फोटो: facebook.com/sheryl
- चल विदाई पत्र: शेरिल सैंडबर्ग ने अपने मृत पति को उसकी स्मृति का सम्मान करने का वादा किया
- "जब तक मैं जिंदा हूं तब तक मुझे मरने मत देना।"
- शेरिल का विदाई पत्र
चल विदाई पत्र: शेरिल सैंडबर्ग ने अपने मृत पति को उसकी स्मृति का सम्मान करने का वादा किया
एक महीने पहले फेसबुक मैनेजर शेरिल सैंडबर्ग के पति डेव गोल्डबर्ग का निधन हो गया था। अब वह अपने प्यारे पति को एक अलविदा विदाई पत्र के साथ अलविदा कहती है।
जब एक महिला अपने प्रिय पति को खो देती है, तो दुःख अंतहीन है। यदि प्रिय व्यक्ति को बहुत जल्दी जाना है, तो उसे रहना मुश्किल है। दुर्भाग्य से, वास्तव में शेरिल सैंडबर्ग के साथ ऐसा ही हुआ। फेसबुक मैनेजर और उनके दो बच्चों के पिता डेव गोल्डबर्ग की एक महीने पहले 47 साल की उम्र में एक दुखद खेल दुर्घटना में मृत्यु हो गई थी।
अब वह एक प्यार भरे विदाई पत्र के साथ उसे अलविदा कहती है - और उसे फेसबुक पर प्रकाशित करती है, उम्मीद करती है कि अन्य लोग जो एक प्यारे पिता, माँ, दोस्त या बच्चे के खोने का शोक मनाते हैं, उनके दर्द से कुछ सीख सकते हैं नुकसान के साथ बेहतर सामना करने में मदद करता है।
"जब तक मैं जिंदा हूं तब तक मुझे मरने मत देना।"
आज मेरे प्यारे पति के लिए आश्रय का अंत है-पहले तीस दिन। यहूदी धर्म के काल की पुकार ...
शेरिल सैंडबर्ग द्वारा बुधवार, 3 जून 2015 को पोस्ट किया गया
शेरिल का विदाई पत्र
"मेरे बचपन का एक दोस्त, जो आज एक रब्बी है, ने हाल ही में मुझे सबसे शक्तिशाली एक-पंक्ति प्रार्थना सुनाई जो उसने कभी पढ़ी, " मुझे अभी भी जीवित रहने के दौरान मरने न दें। " मैंने डेव को खोने से पहले उस प्रार्थना को कभी नहीं समझा। अब मैं इसे समझता हूं।
मुझे लगता है कि जब आपके जीवन में इस तरह की त्रासदी होती है, तो आपको एक निर्णय लेना होगा। आप उस कमी को आत्मसमर्पण कर सकते हैं, जो शून्यता आपके दिल को भर देती है, आपके फेफड़ों को संकुचित करती है और आपको सोचने की क्षमता देती है। या आप इसमें अर्थ खोजने की कोशिश करते हैं। पिछले 30 दिनों से, मैंने अपने पति को शोक दिया है और कई क्षणों का अनुभव किया है जब मैंने खुद को शून्य में खो दिया है। और मैं पहले से ही जानता हूं कि भविष्य में कई ऐसे क्षण होंगे जो इस खालीपन को अवशोषित करेंगे।
लेकिन अगर मैं कर सकता हूं, तो मैं जीवन और अर्थ चुनना चाहूंगा।
इसलिए मैं आज यह पत्र लिख रहा हूं: यहूदी शोक अवधि के अंत को चिह्नित करने के लिए और कुछ अच्छे को वापस करने के लिए जो दूसरों ने मुझे दिए हैं। क्योंकि भले ही यह दर्द व्यक्तिगत रूप से गहरा हो, लेकिन इसने मुझे इससे बाहर निकलने में मदद की है। उन लोगों में से कुछ जिन्होंने मेरे दिल खोल दिए वे मेरे सबसे करीबी दोस्त थे। अन्य पूरी तरह से विदेशी थे। इसलिए मैंने जो कुछ भी इस उम्मीद में सीखा है कि वह किसी और की मदद कर सकता है। इस उम्मीद में कि यह त्रासदी समझ में आ सकती है।
मैं इन 30 दिनों में 30 वर्षों तक जीवित रहा। मैं 30 साल का दुखी हूं। मुझे लगता है कि मैं 30 साल की समझदार हूं।
मुझे एक माँ होने का क्या अर्थ है, इसकी गहरी समझ प्राप्त हुई है - दुख की गहराई के माध्यम से जो मुझे लगता है कि जब मैं अपने बच्चों को रोते सुनती हूँ और मेरी माँ का मेरे दर्द से जुड़ाव होता है। उसने हर रात मुझे पकड़ कर अपने बिस्तर में खाली जगह भरने की कोशिश की, जब तक कि मैं अपने आप को सोने के लिए नहीं रोती। वह खदान के लिए जगह बनाने के लिए अपने खुद के आँसू वापस लेने के लिए संघर्ष किया है। उसने मुझे समझाया कि मेरी पीड़ा मेरे बच्चों की भी है। मैं समझ गया कि जब मैंने उसकी आँखों में दर्द देखा तो वह सही था।
मुझे एहसास हुआ कि मुझे वास्तव में कभी नहीं पता था कि दूसरे लोगों को क्या कहना चाहिए, जिन्हें आराम से शब्दों की ज़रूरत थी। मुझे लगता है कि अब मैंने पहले बहुत गलत किया। मैंने हमेशा लोगों को आश्वासन दिया कि सबकुछ ठीक हो जाएगा, क्योंकि मैंने सोचा कि आशा सबसे अधिक आरामदायक चीज है जिसे मैं पेश कर सकता हूं। एंड-स्टेज कैंसर वाले मेरे एक मित्र ने मुझे बताया कि सबसे बुरी बात कोई भी व्यक्ति उससे कह सकता है, "यह ठीक होने वाला है"। उसके सिर में तब हमेशा एक आवाज़ आती थी: तुम्हें कैसे पता कि सब ठीक होने वाला है? क्या तुम समझते हो कि मैं मर सकता था?
पिछले महीने, मैं समझ गया कि वह मुझसे क्या कहना चाहता है। वास्तविक करुणा कभी-कभी यह आग्रह नहीं करती है कि यह ठीक होगा, लेकिन यह स्वीकार करने के लिए कि यह फिर से ठीक नहीं होगा।
जब अन्य मुझसे कहते हैं, "आप और आपके बच्चे अंततः फिर से खुश होंगे, " मुझे इस पर विश्वास है, लेकिन मुझे पता है कि मैं फिर से शुद्ध खुशी महसूस नहीं कर सकता। जिन्होंने मुझे बताया, "आप एक नए सामान्य अवस्था में पहुंच जाएंगे, लेकिन यह पहले की तरह कभी भी अच्छा नहीं होगा, " मुझे और अधिक आराम दिया है क्योंकि वे जानते हैं कि यह वास्तव में कैसा है।
यहां तक कि एक सरल "आप कैसे हैं?" - लगभग हमेशा सबसे अच्छे इरादों के साथ पूछा जाता है - "आज आप कैसे हैं?" से बेहतर होना चाहिए? अगर कोई मुझसे पूछे कि मैं कैसा हूं, तो मुझे खुद से छुटकारा पाना होगा। चिल्लाना बंद करो: "एक महीने पहले मेरे पति की मृत्यु हो गई! आपको क्या लगता है कि मैं क्या कर रहा हूं? "जब मैं सुनता हूं" आज आप कैसे हैं? "मुझे पता है कि वह व्यक्ति समझता है कि मेरे लिए अभी जो सबसे अच्छी बात हो सकती है, वह सिर्फ एक चीज है, हर कोई प्रत्येक दिन जीवित रहने के लिए।
मैंने कुछ व्यावहारिक चीजें भी सीखीं जो वास्तव में महत्वपूर्ण हैं। हम आज जानते हैं कि दवे की तुरंत मृत्यु हो गई, लेकिन हम यह नहीं जानते थे कि जब हम एम्बुलेंस में थे। यह सवारी असहनीय रूप से धीमी थी। मुझे अभी भी ऐसी किसी भी कार से नफरत है जिसने रास्ता नहीं बनाया है, किसी भी राइडर ने महसूस किया कि हमारे लिए रास्ता साफ करने की तुलना में कुछ मिनट पहले अपनी मंजिल तक पहुंचना ज्यादा महत्वपूर्ण था। मैंने देखा कि अन्य देशों और शहरों में भी। चलो जब एम्बुलेंस आती है तो सभी कमरे बनाते हैं! किसी के माता-पिता, साथी या बच्चे का जीवन इस पर निर्भर हो सकता है।
मैंने सीखा है कि सब कुछ क्षणभंगुर कैसे महसूस कर सकता है, सब कुछ कैसे हो सकता है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप किस कालीन पर हैं, इसे बिना किसी चेतावनी के अपने पैरों के नीचे से निकाला जा सकता है। पिछले 30 दिनों से, मैंने कई महिलाओं के बारे में सुना है जिन्होंने अपने पति को खो दिया और अपने पैरों के नीचे मिट्टी खो दी। कई के पास सहायक नेटवर्क की कमी है और इस भावनात्मक संकट और वित्तीय असुरक्षा का सामना करना पड़ता है। इन महिलाओं को एक पल में अकेले छोड़ना कितना गलत लगता है जब मदद की सबसे ज्यादा जरूरत होती है।
मैंने मदद माँगना भी सीखा - और मुझे कितनी मदद की ज़रूरत है। अब तक, मैं बड़ी बहन, प्रबंध निदेशक, निर्माता और योजनाकार था। लेकिन मैंने इसकी योजना नहीं बनाई, और जब यह हुआ तो मैं कुछ भी करने में सक्षम नहीं था। मेरे सबसे करीबी लोगों ने उन्हें संभाला है। उन्होंने मुझे बताया कि कहां बैठना है और मुझे खाने के लिए याद दिलाया। वे अब भी मुझे और मेरे बच्चों का समर्थन करने के लिए बहुत कुछ करते हैं।
मैंने सीखा है कि आप लचीलापन सीख सकते हैं। एडम एम। ग्रांट ने मुझे सिखाया है कि तीन महत्वपूर्ण चीजें हैं और मैं तीनों पर काम कर सकता हूं। निजीकरण - समझें कि यह मेरी गलती नहीं थी। उसने मुझे बार-बार यह कहते हुए "मुझे माफ कर दो" शब्द सिखाना सिखाया, यह मेरी गलती नहीं थी। दृढ़ता - हमेशा याद रखें कि मैं उस तरह से हमेशा के लिए महसूस करूंगा। कि यह बेहतर हो जाएगा। फौजदारी - यह मेरे जीवन के हर पहलू को प्रभावित नहीं करता है, कुछ चीजों को अलग करने की क्षमता स्वस्थ है। मेरे लिए, काम पर वापसी मोक्ष थी, फिर से उपयोगी और जुड़े होने का मौका। लेकिन मैं बहुत जल्दी समझ गया हूं कि वहां कनेक्शन बदल गए हैं। जब मैंने दिखाया तो मेरे कई सहकर्मी डर गए थे। मुझे पता है क्यों - वे मदद करना चाहते थे, लेकिन पता नहीं कैसे। क्या मुझे कुछ कहना चाहिए? क्या मुझे कुछ नहीं कहना चाहिए? अगर मैं कुछ कहता हूं - मैं क्या कहने वाला हूं? मैंने सीखा कि मैं केवल उसे छूने की अनुमति देकर हमारे बीच फिर से जुड़ सकता हूं। इसका मतलब है कि मैं जितना चाहता था, उससे ज्यादा खुला और कमजोर होना था। मैंने उन लोगों को बताया है जिनके साथ मैं सबसे अधिक निकटता से काम करता हूं, ताकि वे मुझसे अपने सभी ईमानदार सवाल पूछ सकें और मैं उनका उत्तर दूंगा। मैंने उनसे यह भी कहा कि अगर वे अपनी भावनाओं के बारे में बात करना चाहते हैं तो यह ठीक होगा। एक सहकर्मी ने स्वीकार किया कि वह बार-बार मेरे घर से गुजरी थी, अगर उसे घंटी बजानी चाहिए तो अनिश्चित। एक अन्य ने कहा कि उसने मेरी उपस्थिति में उसे पंगु बना दिया था। इसके बारे में बात करने से उनके डर और चिंताओं को खुले तौर पर दूर किया गया और कुछ गलत करने या करने के बारे में कहा गया। मेरे पसंदीदा कार्टूनों में एक हाथी एक कमरे में खड़ा है और फोन में कहता है, "यहाँ हाथी है।" इस अदृश्य हाथी को संबोधित करने के बाद, हम उसे कमरे से बाहर निकालने में सक्षम थे।
[...] मैंने शुक्रगुज़ार होना सीखा है। जिन चीजों के लिए मैंने एक बार जीवनदान दिया, उनके लिए आभार। अपने टूटे हुए दिल के साथ, मैं हर दिन अपने बच्चों को देखता हूं और आभारी हूं कि वे जीवित हैं। मैं हर मुस्कान, हर गले का आनंद लेता हूं। जब एक आनंद ने मुझे बताया कि वह जन्मदिन से कैसे नफरत करता है और वह उसे नहीं मनाना चाहता है, तो मैंने उसकी आँखों में आँसू देखा और कहा, "अपना जन्मदिन मनाओ, इसे धिक्कार है। आप इसे अनुभव करने के लिए पर्याप्त भाग्यशाली हैं। "मेरा अगला जन्मदिन बहुत निराशाजनक होगा, लेकिन मैं इसे पहले से कहीं ज्यादा अपने दिल में मनाने के लिए दृढ़ हूं।
मैं कई लोगों का आभारी हूं जिन्होंने मुझे अपनी करुणा दिखाई है। एक सहकर्मी ने मुझे बताया कि उनकी पत्नी, जिनसे मैं कभी नहीं मिला, उन्होंने स्कूल वापस जाने और अपनी डिग्री खत्म करने का फैसला किया - ऐसा कुछ जिसे उन्होंने पहले सालों तक मजबूर किया था। हाँ! यदि परिस्थितियाँ परवान चढ़ती हैं, तो मैं और अधिक शामिल होने के लिए तैयार हूँ। और इतने सारे पुरुष - बहुत से मैं जानता हूं और बहुत से मैं कभी नहीं मिलूंगा - अपने परिवार के साथ अधिक समय बिताकर दवे के जीवन का सम्मान करता हूं।
मैं अपने रिश्तेदारों और दोस्तों के लिए आभार व्यक्त नहीं कर सकता जिन्होंने मेरे लिए बहुत कुछ किया है, जिन्होंने मुझे आश्वासन दिया है कि वे हमारे लिए वहाँ बने रहेंगे। भयानक क्षणों में जब मैं उस शून्य से अभिभूत होता हूं जिसमें महीनों और वर्ष मेरे सामने अंतहीन और उजाड़ रूप से फैलते हैं, यह उनके चेहरे हैं जो मुझे डर और अलगाव से बाहर निकालने में मदद करते हैं। उसके प्रति मेरी कृतज्ञता कोई सीमा नहीं जानती।
मैंने पिता-बाल कार्यों के बारे में इन दोस्तों में से एक से बात की, जो डेव अब नहीं कर सकता। हमने डेव द्वारा छोड़े गए अंतर को भरने की योजना पर काम किया। मैंने रोते हुए कहा, “लेकिन मुझे बी प्लान नहीं चाहिए! मुझे डेव चाहिए! "उसने मुझे अपनी बाहों में लिया और कहा, " प्लान ए संभव नहीं है। तो चलिए प्लान बी का बुरा हाल करते हैं। "
डेव, अपनी स्मृति का सम्मान करने और अपने बच्चों को बढ़ाने के लिए जैसे वे लायक हैं, मैं प्लान बी को बेहतर बनाने के लिए सब कुछ करने का वादा करता हूं। हालाँकि यहूदी शोक का दौर अब खत्म हो चुका है, फिर भी मैं प्लान ए के लिए दुखी हूँ। मैं प्लान ए के लिए हमेशा दुखी रहूँगा। "दुःख समाप्त नहीं होता ... और प्रेम समाप्त नहीं होता।" आई लव यू, डेव। "
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